9/25

前回の記事から2ヶ月。このブログ、半年くらい更新してないと思ってたけど、2ヶ月前には更新していたんだなぁと。

バイトも本格的にシフトを入れてもらうようになり、ガッツリ稼ぎ始めてる。特に夏休みということもあって、通常よりもたくさん稼いでいる。
ただやはり、自分のコミュ力が低すぎて辛い。教育系のバイトだから、とにかく子供たちと話す。流石にもう2ヶ月働いてるから慣れてきたけれど、それでもまだ緊張してしまう。こっちが緊張してたら子供たちはより緊張してしまうだろうし、どうにかしたい。
今のところバイトの悩みはそれくらい。多分回数重ねればコツもつかめてくるんだろう。だけど、正直辞めたいって気持ちが強くなってる。ただ、ここでやめたら昔と変わらずに逃げているだけなので、少なくとも年度が替わるまでは続けたいな。

昔の自分と変わりたいと思い、大学入学してからはなるべく人を恐れずに、明るく他人と接しようと心掛けていた。正確には、大学入学直後は不安塗れだった。けど、話せる友人が出来てからは、もっと明るくしよう、友人をたくさん作ろうと思った。大学デビューっていうほどデビューしてない。けど、この頃から自意識はどんどん高くなっていった。
だが、最近になって浮かんでいた自意識がどんどん下がってきた。就活が近づいてきてるからか、モラトリアムが終わってしまうからか、現実を見るようになってきた。そんな不安感や、単調な大学生活に慣れてきてしまったせいで、自意識が元に戻ったんだろう。

結局、自分が分からない状態に陥ってしまった。

自分は友人に依存する傾向がある。かといって友人が多いわけではない。友人が少ないのに友人に依存する。矛盾していそうで矛盾していない。一部の友人に依存しているのだ。ただ、相手に迷惑をかけすぎないように、一定の距離感を保つ。こんな感じ。
これだと依存しきれないから苦しい。というか、そもそもこの友人依存から抜けだしたいって気持ちが強い。でも、孤独感が強く、人見知りが激しいから、自分に優しい友人に対して依存してしまう。あーもうなんか辛い。メンヘラみてぇ。てかもうメンヘラだわ。安心できる居場所が欲しい。昔っから両親の仲が悪いから実家の居心地が悪い。安心できる実家が欲しい。欲しかった。

昨日今日で、孤独感・不安感が急に強くなったので、思っていることの一部を書き出してみた。
書き出せばすっきりすると思ったけどすっきりしない。明日は気分転換に体を動かすことにする。